Что есть на сайте

Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы.

– Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Писать в лифте плохо – независимо от того, на какой слог ударение...

"Эк тебя разнесло–то", – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Из разговора двух подруг:
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно вовремя менять, и по одной и той же причине.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из–за исхода инвентаря выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Играли чукчи в прятки и потерялись

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Перхоть мужу извести
Ныне дело плёвое.
А вот как бы нарастить
Что–нибудь толковое.

Ты тепеpь мне не pодная, нет!
Мне тепеpь дpугая делает миньет.
Только та дpугая в попу не даёт,
Кто из вас pоднее, хуй вас pазбеpёт.

Бедный папа, взяв двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка комсомолка,
А она миньетчица.

Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни–Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
– Винни, Винни, а куда мы идём?
– На болото, свинью трахать!
– Ух как здорово! Винни, а ты уверен, что она даст?
– А куда ж ты денешься...

– Здесь хирургия глаза? – спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
– Здесь хирургия лаза, – отвечает гинеколог.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из–за тебя я проиграл уйму денег!, – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак!, – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!!!

Чем отличается начинающий программист от законченного? – Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, a законченный уверен, что в километре 1024 метра.

– Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
– Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," – подумал Мюллер. "Вот те два," – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
– Смотри, баба идет! Давай её выебем.
Прапорщик:
– Давай... А за что?