Что есть на сайте
Мне повезёт!
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
Горе от глупости может быть только у очень умного человека. Мудрый её не замечает.
0
0
Зима настала,
Дамы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки,
Зато теперь удобнее шагать...
0
0
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
— Excusez–moi, madame!
— О, пустяки. Вы француз?
— Ну так ёб твою!
0
0
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
0
0
Звонок в скорую:
— У нас тут каток на человека наехал!
— По какому адресу?
— Улица Пушкина, 15, 16, 17…
0
0
— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
0
0
На побережье Индии – щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"
0
0
– Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
– А я повар: кого хочу, того и жарю!
0
0
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
0
0
Петька – Чапаеву:
– Василий Иванович, а что такое приватизация?
– К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
– Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
– А это уже экстремизм!
0
0
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
– У вас продается славянский шкаф? – спрашивает он шепотом.
– Штирлиц живет в соседнем особняке, – шепотом сообщает хозяин визитеру.
0
0
Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша закончилась, мальчик упал,
Бабушка в комнату кинулась ланью —
Нет, не задел он горшочек с геранью!
0
0
Отмечаловка Нового года. День примерно пятый. Все как–то уже разбежались, остались мы с молодым человеком (точнее, он ездил без меня к каким–то знакомым и там дико наклюкался) вернувшись сразу завалился на диван и заснул. 22–00 просыпается, смотрит на меня мутным взглядом и сообщает:
– Во рту будто кошки насрали.
Отрубается. 23–00 просыпается смотрит на меня мутным взглядом и сообщает:
– Во рту будто негры насрали.
На полном автомате мой вопрос:
– А чем негры хуже кошек?
– Срут больше.
Отрубается. Занавес.
0
0
Вт 04.11.2003 • Сью
Ох! Милая моя,
Милка ласковая,
Все конфеты из кармана
Повытаскивала.
0
0
Не ругай меня мамаша,
Что в подоле принесла,
Богородица–то наша
Тоже в девках родила.
0
0
Женщина–собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
– Почему ты своей собаке дала кличку "Козёл"?
– Ты знаешь, мне так нравится, когда я её зову – все мужики оборачиваются!
0
0
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы в пятницу?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять.
Человек пишет что–то на бумажке и уходит. Больной вслед:
– Доктор, так как же мои анализы?
– Я не доктор, я плотник.
0
0
Женщина – врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает вошедший.
0
0
Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
0
0
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
– Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
– Ребята, дайте пива!
– А мы уже все выпили...
– Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
0
0
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »