Новое на сайте / Анекдоты

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Дейл предложил Чипу:
— А давай Гаечку натянем!
— А как?
— Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из–за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.

Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!

– В каком месяце 28 дней?
– Во всех.

– Самая популярная секция в нашем спортивном клубе – это скалолазание!
– А почему?
– Тренер попался опытный – проводит тренировки на задней стене здания женской бани.

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чём не подозреваю.

— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

– Вовочка, ты повесил белье?
– Нет, мам, я решил его помиловать!

Одна бабушка говорит другой:
– Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
– Пиши "ебелей"!

Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье. Плюсы: ты ученый. Минусы: на костре печёный.

– А ты кто по гороскопу?
– Сегодня я по гороскопу сволочь!

– А вот я всегда работал только на удаленке...
– А вы кто?
– Снайпер.

– Видно, сдох у жены интернет! – сказал муж, чуя запах котлет.

Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?

– Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
– Что ты, людей жалко.

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
– Мне литр пива!
– Пожалуйста, ваше пиво!
– А почему не долил?
– Старый я, плохо вижу!
– А почему не перелил?
– Так я не слепой.

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа–чупс!

Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и всё сожрал.

– Сёма, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
– Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
– И что он тебя не послушал?
– Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

– Даш, а Даш...
– Не дам!

Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".

Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
— А сколько вам нужно?
— Пять упаковок.
— Зачем вам столько?
— Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
— Так вы хотите уснуть раньше них?
— Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.

Еврея вызывает в отдел кадров:
– Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
– Так это не он, это я за границей.

Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.

Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что–то одно. Мойша выбрал 10–центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто–то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:
– Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из–за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара? Ведь доллар больше, чем 10 центов.
– Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10–центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.

– Ой, доктор, что это у меня?!
– Ой, боже! А что это у вас?!

Идёт как–то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
– Хорошо, сэр, – отвечает приятель, – я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, – подумал Черчилль, – я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта."

– Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
– Я вас умоляю – какой секс: только крик один.

– Эй, что вы делаете там внизу?
– Подаю надежды.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
– Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как–то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, и не говори, война – это большие проблемы.
– Ой, да не смеши меня, какие у тебя–то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.

– Далась тебе эта Ленка!
– Вот именно, что пока не далась.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

– Моня, говорят, что ты Родину продал?
– Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что–что? Муж!
— А что ж он у тебя руки–то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я–то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.

– Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
– Он пишет, что банками.
– Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Если секс длится больше пятнадцати минут, розы должны дарить мужчине.

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха большинства была и остается Кроватия.

Смотрел недавно открытие Паралимпиады.

Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: «Чего–то не хватает...»

– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Да так, через раз...

— Санёк, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!

— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.